LA GRIPE DE LOS PORCINOS...

Gripe porcina: Preguntas y respuestas clave sobre la enfermedad que preocupa al mundo
¿Qué es? ¿Cómo se contagia? ¿Es posible prevenirla? Conozca aquí las respuestas a éstas y otras interrogantes.
EXTRAIDO DE "El Mercurio Online / Agencias "
Lunes 27 de Abril de 2009 10:43

SANTIAGO.- La aparición de la denominada gripe porcina ha generado preocupación en todos los países del mundo, cuyos gobiernos toman medidas para prevenir la expansión de la enfermedad.

En México, país donde la semana pasada fue detectado el virus, ya va más de un centenar de víctimas, y hoy España confirmó el primer caso de gripe porcina en suelo europeo.
A continuación podrá encontrar las respuestas a las principales interrogantes sobre la enfermedad, además de algunas recomendaciones para prevenir su contagio.

- ¿Qué es la gripe porcina?
Es una enfermedad respiratoria aguda altamente contagiosa que afecta a los cerdos y que es causada por uno de los varios virus de influenza tipo A que circulan en estos animales.
Los virus de la gripe porcina son comúnmente del subtipo H1N1, y aunque normalmente son específicos de ésa especie y solamente infectan cerdos, en algunas ocasiones logran pasar la barrera entre especies y causar enfermedad en humanos.

- ¿Qué tiene de especial el actual brote?
El actual brote de gripe porcina parece ser un virus "híbrido" que tiene componentes porcino, humano y aviar. Por esta razón, puede reunir la alta patogenicidad del aviar y la facilidad del humano para transmitirse de persona a persona.
Además, se trata de un virus nuevo, por lo que -según los científicos- se desconoce su comportamiento.

- ¿Cómo se produce el contagio?
Las personas usualmente adquieren la gripe porcina de cerdos que están infectados. De ahí el contagio es de persona a persona y se produce de la misma forma que la gripe estacional, es decir, cuando una persona tose o estornuda directamente sobre otra.
Hay que destacar que la OMS descartó que la gripe porcina pueda contraerse por comer carne de cerdo o sus derivados, siempre y cuando éstos hayan sido manipulados y cocinados de forma adecuada, es decir, a una temperatura interna de 71 grados Celsius.

- ¿Cuáles son los síntomas de la gripe porcina en las personas?
Los síntomas son similares a los de la gripe común: fiebre alta (de más de 38° Celsius); tos intensa; dolor de cabeza, músculos y articulaciones; falta de apetito; irritación de ojos; congestionamiento nasal; vómitos; diarrea y malestar general. Sin embargo, la asociación con una neumonía puede causar la muerte. Su período de incubación estimado es de 10 días.

- ¿Cómo se diagnostica?
Se realiza a través de un "examen clínico detallado", que incluye estudios de secreciones de nariz y laringe durante las primeras 24-72 horas, y de sangre para identificar anticuerpos.

-¿En qué consiste el tratamiento?
Para tratar la enfermedad se dispone de cuatro antivirales: amantadina, rimantadina, oseltamivir (Tamiflú) y zanamivir, aunque sólo dos de ellos (oseltamivir y zanamivir) parecen haber tenido éxito con la nueva cepa del virus. El tratamiento debe ser supervisado por un médico, ya que los antivirales son fórmulas "de uso delicado" y su aplicación errónea "no está exenta de efectos secundarios".
Sin embargo, la OMS destaca que muchos de los casos humanos de gripe porcina que han sido reportados previamente, se recuperaron completamente sin necesitar atención médica y sin usar medicamentos antivirales.

- ¿Es posible prevenirla?
Existen vacunas que se administran a los cerdos para la prevención de la gripe porcina. Sin embargo, para las personas no hay y se desconoce si las vacunas actuales contra la influenza humana estacional pueden brindar alguna protección. Por esta razón, la OMS solicitó al grupo farmacéutico suizo Novartis que trabaje en el desarrollo de una vacuna contra el virus, lo cual podría demorar varios meses.

Según la OMS, es posible que muchas personas, especialmente aquellas que no tienen contacto regular con cerdos, no tengan inmunidad que los proteja contra la infección, de manera que si un virus de origen porcino consigue establecer una transmisión eficiente de persona a persona, podría causar una pandemia (epidemia mundial).

Por el momento, la OMS no ha recomendado que se restrinjan los viajes a las zonas de riesgo (México). Sin embargo, los viajeros que se dirijan a éstas deben seguir una serie de medidas de prevención: lavarse frecuentemente las manos con agua y jabón; cubrirse con un pañuelo desechable la nariz y la boca al toser o estornudar; evitar tocarse los ojos, la nariz o la boca; usar tapabocas; no saludar ni de beso ni de mano; no compartir alimentos, cubiertos ni vasos; ventilar las casas y oficinas; permitir la entrada de luz solar; mantener limpias las cubiertas de cocina y baño, y los artículos de uso común, como teléfonos, juguetes, etc.

SOLO MACHISMO, LO BUENO DE SER HOMBRE...

* Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
* En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
* Sabes cosas sobre autos.
* Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
* El fútbol de los domingos.
* No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
* Las colas al baño son un 80% menores.
* A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
* En las peluquerías no te roban.
* Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
* Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
* Todos tus orgasmos son reales.
* Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
* Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
* No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
* No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
* Puedes ir al baño sin ir en grupo.
* Tu apellido no se pierde.
Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
* Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
* En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
* La caja de herramientas es toda tuya.
* Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
* Ves el humor en los términos de matrimonio.
* El mundo está pensado por y para ti.
* Nunca tienes que limpiar el inodoro.
* Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
* En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
* Los planes de la boda se arreglan solos.
* Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
* Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
* Las promotoras.
* Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
* No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
* No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
* Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
* Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
* Puedes meterte en un campeonato de mear.
* Todo de tu cara se queda del mismo color.
* El chocolate es simplemente otro snack.
* Puedes ser presidente.
* Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
* Un buen ramo de flores arregla todo.
* Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
* Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
* Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
* Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
Los mecánicos no te mienten.
* Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
* Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar
*Debe estar enojado conmigo*.
* Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
* La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
* Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
* Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
* No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
* Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
* Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
* Mismo trabajo... más paga.
* El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
* No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.
* Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
* No te importa si alguien habla a tus espaldas.
* Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
* No sacas pedacitos de los postres de otros.
* Si retienes agua, es en una cantimplora.
* El control remoto es solo tuyo.
* La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
* Las casas de deportes te halan a ti.
* Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
* Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
* Tienes una buena y sana relación con tu madre.
Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
* No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
* Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste. * Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
* Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.
* Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
* La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
Un buen eructo es casi predecible.
* Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
* Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
* Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
* Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
* Las películas porno están diseñadas para ti.
* No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
* Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
* Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.
* Baywatch
* Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
* Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
* Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente. *
*Jugar* antes del sexo es opcional.
* Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
* Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
* Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
* No te preocupan las repentinas ganas de mear.
No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
* ...y que bueno... ser hombre.

LA LUCHA ENTRE EL BIEN Y EL MAL

Las noches son las largas y calurosas, hacen que mi mente divague y no descanse luego de un día de pensar y pensar… pensar en el trabajo, en mi familia, en mis problemas y en algunos problemas de otros que en ocasiones no se los merecen.
Y creo simplemente que la maldad existe y no se aleja de las personas, es más, pese a lo practico, racional o consiente que estamos los seres humanos, hoy mas que nunca la maldad esta cerca nuestro, pienso muchas veces que la maldad no solo es una mala acción que busca el perjuicio del otro, también lo son la envidia, la prepotencia y la omisión de acciones.
Esto debido principalmente a que hay una compañera que esta sufriendo la maldad en torno a ella, la envidia de lo que tiene y ha logrado, pero como se supera, cuando lo racional se superpone a lo mágico, a lo místico y también a la fe ¿?, difícil pregunta, por que hay cosas a las cuales no se les puede quitar su peso, como son los malestares del cuerpo, los males de la salud, una enfermedad es real hasta que se demuestra lo inexplicable de ella, un mal repentino, un accidente estúpido, una mala interpretación de las señales me mueven a creer en la maldad de las personas… en aquella que te maldice, en aquella que no te desea mal pero te llega o en aquellas personas que simplemente recurren a la magia negra y embrujan a otros.
La maldad tal como las brujas y brujos existen, conviven con nosotros, pero no los vemos, están atentos a nuestras acciones y esperan en la oscuridad de la noche para entrar y corroer el cuerpo y nuestras almas… pero como nos salvamos o liberamos de esta maldad… solo con fe y magia de la buena… la que se lleva en el corazón y se entrega a los demás para cuidar y proteger a las personas.
Mi mamá me decía y hablaba seguido del mal de ojo, que a los niños los ojeaban y que lloran y no duermen sin tener una razón aparente para hacerlo, las hinchazones, ojos rojos u otros signos que hoy la ciencia "trata de sanar" con medicina o investigaciones, en el pasado reciente fueron sanados con una oración, un rezo de fe o agua bendita.
A donde voy… solo a pensar y creer que no hay nada mejor para sanar el espíritu que la fe, esa que yo he abandonado, pero que siguen en mi, esa que me dice que debo ayudar a quien lo necesita y que no debo quedarme callado, la gente buena necesita protección y es nuestro deber cuidarlas, con la herramienta que tengamos a mano y mas nos acomode desarrollar, yo quiero creer que frente a ritos y magia "negra", debe haber una fuerza y magia blanca, aquella que protege ayudado por la fe en un ser superior que nos creo y a quienes entrego a su hijo para nuestra salvación… mi camino será largo, es mucho el tiempo que he dejado pasar fin ayudar sin entender que en mi interior esta la verdadera fe, la magia para ayudar al que lo necesita.

HUMOR DE SUEGRA...

1. Manolo, ¿de dónde vienes? Del cementerio de enterrar a mi suegra. ¿Y cómo vienes tan triste? Es que me ha dicho el cura que en la otra vida nos volveremos a encontrar.
2. ¿Qué te ha pasado que vienes lleno de arañazos? Que vengo de enterrar a mi suegra. ¿Y te has caído? No, no, que la muy asquerosa no se dejaba.
3. ¿Qué te pasa que vas tan asustado? Calla, que por poco atropello a mi suegra. ¿Te han fallado los frenos? No, el acelerador.
4. Pues mi suegra nos salvó en África de los caníbales. ¿Se enfrentó a ellos? No, se la comieron primero y se envenenaron.
5. Manolo, ¿dónde vas tan corriendo a la cuatro de la mañana? Es que a mi suegra le ha dado un cólico de gambas. ¿Y vas a por el médico? No, a por más gambas.
6. Pepe, ¿te duelen las muelas para llevar así el pañuelo? No, es que se ha muerto mi suegra y me da no sé qué que se me salte la risa.
7. ¿Que hiciste con el libro titulado "Cómo pasar de los 100 años"? Lo metí en la caja fuerte del banco. Tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera.
8. Mariano, ¿qué te pasa que estás tan preocupado? Que el jueves enterramos a mi suegra por lo barato y ayer se presentó en casa. No me digas que ha resucitado. Pues sí, como lo oyes. ¡Cuantas veces nos habrán dicho que lo barato es caro!
9. La suegra desde el interior del ataúd: Hija, ¡sácame de aquí que no estoy muerta! Yerno: Cállese señora, ¿va a saber usted más que el médico?
10. ¿Y Vd. por qué no intervino cuando su amigo le pegaba a su suegra? Porque me parecía demasiado dos contra uno y vi que podía él solo.
11. En el veterinario: Vengo a cortarle la cola al perro. ¿Por qué? Porque mañana viene mi suegra y en casa no quiero ninguna manifestación de alegría.
12. En la armería: Venía a devolver la pistola que le compré ayer. ¿No funciona bien? Sí, pero es que he hecho las paces con mi suegra.
13. Pepe, mi madre se ha caído y se ha roto la cabeza. No me hagas reír cuando me estoy afeitando.
14. Como vuelvas a llegar borracho me voy a casa de mi madre. ¡Júramelo!
15. Papá, ¿es lo mismo un accidente que una desgracia? Depende. Si el accidente lo tiene la madre de tu madre, o sea, mi suegra, es un accidente, pero no una desgracia.
16. Pepe, me he enterado que ha muerto tu suegra. Sí, hace ocho días. ¿Por culpa de qué? De la bebida. La emborrachaste. No, le di lejía que hace efecto más rápido.
17. Cariño, se ha caído el reloj de pared y menos mal que mi madre se acababa de quitar de debajo de él. Vaya, ya te decía yo que ese reloj se atrasaba.
18. Pues, yo le debo a Italia los mejores momentos de mi vida. Pero, si nunca has estado en Italia. Yo no, pero mi suegra va todos los veranos.
19. Vaya foto más fea que llevas en la pitillera, ¿quién es? Mi suegra. ¿Tanto la quieres? Calla hombre, que es para dejar de fumar.
20. ¿Sabes que se ha muerto mi madre? ¿De qué ha muerto? De cataratas. ¿La operaron? No, la empujó mi marido.
21. Antonio, me he enterado de que ha muerto tu suegra. Sí, ya hace diez días, de un balazo en la cabeza. ¿Qué te dijo antes de morir? Antonio, deja esa pistola.
22. Sabes que Manolo ha salvado a su suegra de morir en un incendio. ¡No me digas! ¿Cómo ha sido? Estaba envuelta en llamas, entró y la sacó en brazos. Ahora comprendo cuando mi profesor decía que: «El hombre en situaciones críticas pierde el conocimiento».
23. Se le acusa de matar a su suegra y a su perro, ¿qué tiene que decir? Que estaba fuera de control, yo no quería matar al perro.
24. Este año mis yernos quieren que vaya de vacaciones con ellos. ¡Qué yernos tan buenos tienes! Sí, pero el de Barcelona quiere que vaya a Teruel y el de Teruel quiere que vaya a Barcelona.
25. Cariño, tengo que despedir al chofer. ¿Por qué, Luisa? Porque esta semana ha estado a punto de matar a mi madre tres veces cuando la llevaba en el coche a la peluquería. Anda cariño, dale otra oportunidad.
26. Padre, ¿por qué no me pone penitencia? Pero, ¿no me acabas de decir que tu suegra se va a vivir con vosotros?
27. En la zapatería: ¿Calza Vd. un 42 y quiere unos zapatos del 40? Le van a hacer mucho daño. Si Vd. viviera como yo, con la suegra, lo entendería. Los quiero del 40 para por lo menos disfrutar al descalzarme.
28. ¿Podría Vd. explicar por qué no se escapó de la cárcel con sus compañeros? Si conociera Vd. a mi mujer y a mi suegra lo comprendería al instante.
29. Pitonisa: Veo en la bola de cristal que muy pronto va a morir su suegra. ¿Y no ve si me caerán muchos años de cárcel?
30. Pepe, ¿cuánto me das por mi suegra? ¿Por tu suegra? Nada. Trato hecho.
31. Cada 10 años que pasan, mi yerno me encuentra más interesante. ¿Es muy cariñoso tu yerno? No, es arqueólogo.
32. ¡Que cosas ocurren en la vida! ¿Qué ha pasado? Que mi suegra se ha ido a vivir con mi mejor amigo. ¿Cuál de ellos? No lo sé, pero a partir de ahora es mi mejor amigo.
33. Suegra: ¡Qué sorpresa yerno, verte por aquí por mi casa! ¿Cómo es eso? Su hija me ha mandado a la mierda, y, ¿dónde iba a ir?
34. Papá, ¿por qué está la abuela saltando por el jardín? Cállate, y tráeme más cartuchos.
35. Pero Manolo, ¿qué te ha pasado para traer los ojos vendados? Que el otro día me topé con el genio de la lámpara, me concedió un solo deseo y ya ves como vengo. Pero, ¿qué le pediste? No volver a ver a mi suegra. ¿Y qué pasó? Que me sacó los ojos.

Fuente:http://platea.pntic.mec.es/~jescuder/suegras.htm

7 DE ABRIL, NO A LA COLUCIÓN DE FARMACIAS

AMIGOS, SIGAN ESTA CADENA, QUE LA VOZ DE LOS CONSUMIDORES SE HAGA ESCUCHAR ESTE 7 DE ABRIL:

Este 7 de abril ningún chileno compra en Farmacias

Por la defensa de los consumidores, porque en Chile producimos los fármacos a mejor precio y sin embargo pagamos más de lo que corresponde, porque muchas veces la farmacia nos cambió el producto recetado por uno de su conveniencia, porque las cadenas de farmacia le hacen el quite a vender fármacos de laboratorios mas económicos, porque por años han abusado de la precariedad de muchos de nuestros mayores al venderles lo mas caro y mas encima se pusieron de acuerdo para subir los precios en cientos de medicamentos: ESTE MARTES 7 DE ABRIL que ningún chileno compre productos a las cadenas de farmacias Cruz Verde, Ahumadas y Salco Brand.

Este martes 07 de abril se celebra en el mundo entero el DIA MUNDIAL DE LA SALUD, y con esta cruzada de los chilenos por demostrarle a estos consorcios que con la salud de Chile no se juega, es que te hacemos un llamado a NO COMPRAR producto alguno a las tres cadenas de farmacias más importantes del país.

Que sientan el golpe, los consumidores en Chile sí tenemos igualdad de derechos y al fin y al cabo somos los clientes los que le entregamos el oxígeno suficiente para que las farmacias existan, entonces, cortémosle este suministro por 24 horas, para que sepan que de verdad estamos molestos.

En caso de urgencias para ese día prefiera las farmacias no asociadas a esas cadenas y que por lo demás, suelen tener precios más convenientes. Tómate la molestia, ya que al fin y al cabo si no lo hacemos nosotros ¿quien mas lo hará?